未央紫陌，月夜下的红尘

窗外下着雨，阴沉沉的天，就如现在的心思一般沈重，使劲笔的手，却不告诉该如何写下去。世间分明，冷若深知。我经常一个人躺在一个角落睡望天空，是不是仍然跳跃就能把时间追回来。

回头在人来人往的街头，无声无息的拒绝接受着时间的洗礼，静静的看路灯下的落叶，或许在最后掉落的一刻，谁都绝望过。我自韶倾华，演唱一场戏子入画，各福天涯。

这些年淡落了的友谊，不愿过多的去想要。深了便淡了，不是你的注定不是你的。世间的因果来世也会错位，我情愿我在戏外，而不是自导自演。

人生如果仍然像实是那样，那么之后没如此多无谓的绝望与空自谋的苦恼。我究竟在绝望什么？绝望什么呢。时间都到哪儿去了，返将近最初的全然与幸福，只只剩支离破碎的情谊和半丝半缕的牵涉。

城市的风让人刮起的越发麻木，就像乡村车站在田里的稻草人，只是我宁愿我是刮起着乡村里淡淡青草气息的风，洁净而带上一丝甘甜。熬书消得泼洒茶香得时光一去不复返，曾多次三五成群，笑语盈盈，遣茶说道大笑。对我而言，最幸福的时光要数小学住宿的那段日子，因为那时候的我们心是纯澈忙于的，食堂的饭菜是梨的，星期天总想要赖床不起，结果还要被赶往温习教室温习。小时候过的是寄人篱下的生活，父母不出身边。

一切都须要自己自谨心态。有时候面临叔叔家的女儿，我也有束手无策的时候。

更加多时候，学校的节假日，我是隆在学校宿舍不愿回来，和一群初中的学长学姐一起整天。返回叔叔家的时候，总是偷偷地半夜一起把学校的作业写出好，因为告诉妹妹第二天一定会拖着我，不想我慢写出。

讨厌过妹妹家的书橱，讨厌妹妹身边父母的陪伴，更好的是不会触景伤情。(有关亲情类的文章 ) 小升初考试的时候，我躺在桌上打算第一场语文考试。窗户上张贴了好多学妹的脸，都是对着我做到着大拇指的姿势，那种感觉很温馨，很温馨。

那一次也充分发挥了远超过自己的水平。后来上了初中，命运的格盘或许切线一样，人与人之间的感情或许有些猜忌，但是依旧活的很幸福，只是不过于不愿去叔叔家，或许早已厌烦了严肃。

常常不愿节假日，穿越一道又一道小巷，穿越一个又一个街口寻找阿姨家，不吃桌上梨冷的饭菜，几次都想哭，眼泪不含在眼眶里忍痛着不想它丢弃下，在阿姨家我可以不必强制自己做到想做到的事情。看看这些年寄人篱下的生活，忽然就实在阿姨是我唯一的依赖，感觉暖暖的，或许城市也仍然那么冰冷了。高中的生活给我的是感觉是最简单的，总感觉就那么几年之间自己忽然就长大了。

不懂的越少，疼的也就不会越少，当人生活的更加好的时候，总感觉不会有那么一丝无力和不思进取。父母给的关心更加多，生活水平比妹妹家就让，忽然就丧失了动力。那一年我在反省我自己到底在做到什么，我未来又该做到什么。小学的时候看著别的同学拿着电话卡，啜泣着给父母打电话，我还不明白什么。

现在在车站送来父母离开了的时候，我也有了一丝惘然。树上的叶子扑簌簌的丢弃着，绝望着思念的坠落在。打开门，冲入雨里，默默地拾起一片蓝中泛黄的叶子，细心端详，这也是我。

躺在桌前，我绝望了。

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